Анастасия Фокина, психотерапевт, телесноориентированная терапия психической травмы
Детям всех травмированных матерей посвящается...
Детям всех травмированных матерей посвящается...
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.
Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно снова стучится ко мне.
А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...
Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.
Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно,
вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения. Поэтому они должны либо избегать
таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к
безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения,
но не зашкаливает.
Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится
сложнее. Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.
Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и
раздраженным или страдающим. Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет
горевать, плакать и грустить. Потом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше.
Вообще связка фрустрация - попытка все же получить - и при невозможности получить отказаться, перегоревать
и жить дальше, очень важная для психического здоровья человека. Работа горя - это та самая работа,
которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.
Пережить потерю, а не заменить потерянное
чем-то другим. Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может,
он просто откладывает потребность на "лучшие времена".
Иногда и взрослый человек сталкивается с
тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда, даже если это
(и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью.
Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери,
то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. Естественно, в детстве пережить такое горе
невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже, такие дети выглядят безжизненными и их обычно
диагностируют как депрессивных, детская депрессия (или анаклитическая депрессия) - это депрессия
потери.
Но вообще - когда все же возможна такая работа - пережить то, что мама не такая, какой
хотелось, и жить дальше?
Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь
и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение
или стать нужным. Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла.
Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.
Такое возможно тогда, когда мать не может
дать чего-то ребенку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и
поддерживать его в их переживании. Например, ребенку очень больно и мама не может изменить
ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь). Что она может
сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет,
при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает.
Потому что если ребенка этому не научить, то он будет просто переживать боль, а не будет
несчастным страдальцем.
То есть здесь главное - не сделать ребенка жертвой и остаться с ним
в эмоциональном контакте.
Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь
никакой внутренней неисцеленной собственной. То есть либо не подвергаться травме, либо
иметь исцеленную травму.
В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда
ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить,
что мама его любит, и что она с ним.
Если же мать сама имеет свою травму, то она имеет
свою постоянную внутреннюю боль.
И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её
просто выносить. Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли
хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно - себя и ребенка
(или другого близкого человека).
Тогда она либо отвергнет ребенка (прервет контакт с ним) с помощью ухода
от своих чувств (прервет связь со своей внутренней болью) либо разрушится - уйдет в свое страдание, попадет
в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается. Она станет просто функциональной,
но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит.
Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.
А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё - острый нож.
Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу,
опеку и прочие материальные радости.
Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то
важного, но все же дает хоть что-то. И потому очаще всего такие дети не сепарируются от матерей,
в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много
для меня делает и так сильно заботится.
Ну, или зависимо от контекста её травмы, возможно будет
злиться и наказывать ребенка за его страдания. Обесценивать его чувства - у тебя и так все есть,
чего тебе еще нужно. Прекрати требовать. И фактически запрещать переживать боль и горе.
И в первом - гиперзаботы, и во втором случае - отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено
чувствовать то, что он чувствует. Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует
неправильно, неадекватно и самое главное - вредит маме.
Потому как если все же переживать,
то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка.
И в таком случае ребенок оказывается в одиночку не только перед лицом своей боли и отчаяния,
но и вины за то,что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой.
Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент,
когда сам он переживает не лучшие времена. Ребенок с этим не справится априори.
Чтобы маму не потерять, а для ребенка - она залог выживания, он жертвует своими чувствами
и каким-нибудь образом научается их не чувствовать.
Обычно с помощью игнорирования,
обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты,
собственно и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую,
как обезболиться.
Им ребенок тоже обучается у родителей. Часто в случае подавления возникает
депрессия (та самая анаклитическая), в случае вытеснения - параноидные страхи и фобии,
в случае обесценивания - нарциссическая пустота.
Но чаще, конечно, эти механизмы тесно
переплетены и в чистом виде существуют крайне редко. А далее, вырастая, такой ребенок будет
искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то
не хватает. Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и
переживать жизнь. И возможно найдет. Но для этого он должен разрешить себя переживать
свои отчаяние, горе, неразделенную любовь. Ему снова придется пережить ту боль,
которую он когда-то себе запретил. Но тогда тот запрет был чтобы не потерять,
а это разрешение - чтобы обрести.
Источник: http://uta-kryakva.livejournal.com/