Слово не воробей, или Как родители формируют вредные установки у своих детей
Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется,
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать...
Ф.И.Тютчев
С первых дней жизни ребенок вступает в общение со своими взрослыми, теми людьми, которых он будет боготворить и считать всемогущими будучи милым дошколёнком, к чьему авторитетному мнению будет прислушиваться и чьи ожидания стараться оправдывать, вступая на территорию школы, и с кем будет отчаянно спорить до слёз, до хрипоты будучи ершистым подростком. На первых порах малыш может лишь ярко и внимательно воспринимать эмоциональное содержание речи, интонации голоса, мимику говорящего. Спустя время он дешифрует и начинает различать многозначный и запутанный язык слов, в который родился. И еще длительное время, если не всю жизнь, смысл того, что будут говорить ему люди, может существенно отличаться от того, что услышит он… А пока еще длится детство, родители могут невольно из самых обычных слов сплетать опасные сети, в которые будет ловиться ребенок. Некоторые родительские посылы прочно поселяются в памяти ребенка и начинают определять его мироощущение, поведение, формировать вредные установки и внушать деструктивные запреты.
Давайте исследуем, какие часто употребляемые в обиходе выражения, сходящие с уст родителей, опасны для их детей?
Родители говорят «глаза бы мои тебя не видели», «отстань», «как ты мне надоел», «лучше бы ты не рождался», «убью, если еще раз так сделаешь».
Ребенок понимает дословно: «не живи», «не будь», «человеческая жизнь не представляет ценности». Слушаясь своего родителя, он может включить механизм сведения счетов с жизнью, умирания. Либо, помня, что жизнь человека не представляет ценности, с легкостью отнимать жизни других живых существ. Конечно, ребенок может принять решение сопротивляться словам родителя, тогда он вырастет борцом и выработает установку «я все равно буду жить», но по инерции, уже будучи взрослым, такой ребенок продолжит борьбу с людьми, и это существенно снизит его шансы построить с кем бы то ни было доброжелательные гармоничные отношения.
Лучше, если родители будут сообщать ребенку «я устал, мне нужно время отдохнуть, поиграй сам, потом мы с тобой пообщаемся», «хорошо, что ты у меня есть», «мне нужно сосредоточиться, громкий шум меня отвлекает, порисуй тихонько, а потом мы с тобой будем играть».
Родители говорят «что ты ерундой занимаешься, лучше бы что-нибудь полезное делал», «что ты еле шевелишься, дай я сама сделаю», «кто так делает, у тебя руки не с того места растут», «не бери, разобьешь», «не лезь, упадешь».
Ребенок понимает «перестань проявлять инициативу, это плохо», «не делай ничего, пусть делают другие», «чем меньше высовываешься, тем меньше упреков и замечаний получишь». Такой человек постепенно становится пассивным, а родители начинают сетовать – «ему ничего не надо», «он ничего не хочет».
Лучше, если родители будут говорить«мне нравится, что ты нашел себе занятие», «полезное дело», «как интересно ты придумал», «это опасно, давай сделаем вместе» (если шестилетка собрался развести костер), «будь осторожен», «будь внимателен» (если, трехлетка пожелал резать овощи на салат).
Родители говорят «будь как все, что ты высовываешься», «замолчи», «смотрите-ка какой изобретательный» (с сарказмом в голосе), «молчи и слушай, когда тебе говорят», «выскочка».
Ребенок понимает «не будь лидером, будь как все, не будь значимым, оригинальным, не высовывайся» и теряет смелость, приобретает зажатость, стеснительность, неловкость.
Лучше говорить «действуй и учись, так ты поймешь, что для тебя лучше и что тебе нужно». Разумеется, действовать в означенном направлении целесообразно без излишнего фанатизма, полезно разъяснять ребенку нормы этикета и прививать нравственность в доступной для него форме, чтобы он учился излагать свои идеи и проявлять инициативу уместно.
Родители говорят «быстро без рассуждений делай то, что тебе говорят», «много будешь знать – скоро состаришься», «перестань об этом думать, забудь, отвлекись», «мало ли что ты думаешь», «что ты толкаешь свои идеи по поводу и без», «тебя не спрашивают»,
Ребенок понимает «не думай, делай без рассуждений, что тебе говорят старшие» и ребенок перестает думать и иметь свое мнение, свой взгляд, свою позицию, становится внушаемым, подчиняемым, зависимым от мнения других людей.
Лучше учить ребенка «сначала подумай – потом сделай», «мне интересно твое мнение», спрашивать «а что ты сам думаешь?», важно чаще интересоваться мнением ребенка, и это вовсе не означает, что вы будете слепо с ним соглашаться, для ребенка важно понимать, что его готовы услышать, и что он не будет осмеян, наказан или упрекнут за свои мысли.
Родители говорят «потерпеть не можешь, это же совсем не больно», «есть нужно все, что положили тебе в тарелку», «что ты нюни распустил без причины», «перестань улыбаться, нет ничего смешного», «подумаешь, царевна-несмеяна», «смотри-ка, обиделся, нечего обижаться».
Ребенок понимает «не чувствуй», «чувства не имеют значения» и становится слепым, глухим, безразличным в отношении себя, своих потребностей, жестоким и бесчувственным по отношению к другим людям.
Лучше говорить «я знаю, тебе больно, это постепенно пройдет», «наверное, ты наелся и больше не хочешь», «я понимаю, ты очень расстроен», «сочувствую, ты горюешь», «заметно, что тебе весело», спрашивать ребенка «ты голоден?», «тебе холодно?».
Родители говорят «что это за телячьи нежности», «не прикасайся к младшему брату, ты его запачкаешь (уронишь, напугаешь)», «перестань лезть ко мне целоваться», «никогда не позволяй другим людям обнимать тебя».
Ребенок понимает «любая близость опасна», либо «плохо проявлять чувство близости в отношении людей, которые не являются твоими родителями», или даже «плохо проявлять нежность к родным». Такие дети вырастают подозрительными, эмоционально холодными, отгороженными, бояться строить отношения с окружающими людьми.
Лучше объяснять ребенку правила безопасности и культуру построения отношений с людьми, одобрять за проявления нежности: «я рада, что ты нежно обращаешься с младшей сестренкой», «мне нравятся твои ласковые прикосновения».
Родители говорят «детство – самая лучшая пора жизни», «как трудно быть взрослым», «вот вырастешь, узнаешь по чем фунт лиха».
Ребенок понимает «расти страшно», «не взрослей, оставайся ребенком», «взрослая жизнь несчастливая, полная горестей и проблем». В будущем такой ребенок в ответ на стресс и затруднения в жизни будет демонстрировать отчаяние, беспомощность, безответственность, вместо проявления компетенций успешного взрослого человека.
Лучше говорить «каждый возраст прекрасен и интересен по-своему, сейчас ты в поре детства, можешь много играть и веселиться и это замечательно», «здорово, что ты у меня растешь и взрослеешь».
Родители говорят «у тебя ничего не получиться, нечего и пытаться», «это слишком сложно, не ввязывайся в это дело», «все великие люди были совершенно несчастны в личной жизни», «все знаменитые ученые были нищими».
Ребенок понимает «не надейся на везение», «не достигай успеха». Такие дети перестают верить в свои силы и возможности, перестают достигать, справляться, пасуют даже перед незначительными затруднениями.
Лучше говорить «пробуй, учись, действуй, а мы тебя поддержим в твоих начинаниях», «удача и везение помогут тебе быть успешным», «я верю в тебя».
Родители говорят «лучше бы ты родился мальчиком (девочкой)», «а папа хотел, чтобы родился сын», «посмотри на Машу, как она громко стихи читает», «а Петя прибежал быстрее, чем ты».
Ребенок понимает «не будь самим собой», «не будь индивидуальным, уникальным». Такие дети перестают быть особенными и неповторимыми людьми на планете Земля, надевают маски и начинают подражать тому, кто нравится их родителям. Например, мальчик, которому часто говорят, что вместо него хотели родить дочку, начинает кокетничать, проявлять интерес к декоративной косметике, а девочка, в которой видят сына, носить мужеподобную одежду, говорить более грубым голосом. Кто-то начинает рисовать, совершенно не имея влечения к этому занятию, кто-то поступает в музыкальную школу в угоду родителям и потом много лет с завистью смотрит на бегающих по футбольному полю сверстников.
Лучше говорить «мы с папой (мамой) очень рады, что у нас родился именно ты, мы тебя очень любим», «мне нравиться твой рисунок», «какой интересный рассказ ты сочинил», «как ловко ты управляешься с мячом».
Родители говорят «не водись с этой компанией мальчишек, они тебя дурному научат», «не дружи с этой девочкой, она тебе плохой пример подает», «что ты за ними ходишь как хвостик».
Ребенок понимает «не принадлежи своему кругу», «не связывайся» и он перестает интересоваться общением с людьми.
Лучше говорить «мне нравится, что у тебя есть друзья», «замечаю, что ты разговаривал с новым мальчиком, ты умеешь заводить знакомства», «общаться с другими людьми интересно». А уж если вас очень настораживает кто-то из окружения вашего ребенка, то можно воспользоваться старой доброй традицией: открыть двери своего дома, созвать детей, напоить их чаем, накормить пирогом, заодно и поговорить, поиграть с ними, тогда и появится возможность разглядеть под пугающей монстроподобной маской самых обычных детей.
Родители говорят «ты мой бедненький, заболел», «ешь больше фруктов, совсем бледный ты у меня».
Ребенок понимает «не будь здоровым», «продолжай болеть» и становиться хронически больным.
Лучше говорить «как хорошо, что ты здоровый», «вот тебе фрукты за победу над болезнью», «люблю, когда ты здоровый».
Родители говорят «когда ты наконец-то вырастешь», «ты теперь у нас за взрослого», «ты моя единственная опора в жизни», «ты серьезный, как настоящий взрослый», «перестань играть и займись делом, ты уже взрослый».
Ребенок понимает «не будь ребенком» и постепенно теряет свою эмоциональность, непосредственность, желание играть, шутить, смеяться, перестает получать удовольствие от жизни, загружается проблемами.
Лучше говорить «как хорошо, что ты у меня есть», «какую интересную игру ты придумал», «мне нравится, когда ты смеешься».
Внушенные бесполезные и даже вредные для ребенка установки могут блокировать его эффективность, успешность, затормозить развитие талантов, и способствовать, в конце концов, его безрадостной и безынтересной жизни. Люди говорят «слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Дорогие родители, пусть ваши слова, обращенные к детям, дарят им поддержку и вдохновение, помогают расти счастливыми и успешными людьми.
Психолог МУ ЦСППМ «Юность»
Овсянникова С. В.